-

Terkadang aku berpikir,
buat apa kita bicara

Bicara ini
Bicara itu

Maksud mu apa?
Mendulang malam agar egomu senja,
atau sekedar bercerita?

Kadang aku berpikir
mengapa kata begitu tidak bermakna,
tapi menusuk lautan aksara
saat salah waktu kau coba jumpa

mengapa kata begitu sampai di jari jemarimu
menjadi tameng hujan seribu malu
atas kiasan realita yang kau jalin malam itu

Kadang aku berpikir,

buat apa kita bercerita,
ketika cerita yang di ceritakan
merupakan cerita yang di cerita - ceritakan
oleh kita yang miskin cerita

terkadang aku berpikir

buat apa aku bicara di laman ini dengan sombong
yang aslinya hanyalah sederet angka satu kosong satu kosong satu kosong
bunyi yang kosong dari nyaring nya si tong

oh iya,
aku lupa

disini aku sedang tidak bicara dengan siapa siapa

sarahannida
Terinspirasi dari Bicara Besar oleh Kezia Alaia dan sebuah percakapan malam pra UTS 
22 Oktober 2016
1.15 pagi
cawang/halim/kalimalang/bekasi/jakarta/depok/engkau

In the midst of the train back home no one recognizes a tear, swelling up under her eyes to finally be swept with her unmoving finger. Everyone is tired of the long hour and the bumping car sound, everyone is deeply drowned in their own sorrow serenade. A drop of tear won't matter.

In the midst of the laughter room no one recognizes a frown in the form of an unwilling smile, as long as the rest of the team happy, a melancholic member is not a problem to be accounted for.

In the middle of a noble man's rushing and hustling routines, he did not recognize a girl with a full make up sitting nicely on a bench doing nothing. He did not even take a look at her face.

In the loving hour of laughter's warmth and campus breeze, they will never recognize her struggle to get to the ground and contrive their objectives
 "No one asks you to" they probably say.

As the train move, the rest of the world seem far and dark. Leaving the tears and sorrow for another useful right, because, darling, you can't possibly sleep tonight.

Berawal dari dialog depan Auditorium Gekom, lalu mulai dikirim sebuah tautan menuju tulisan seorang senior, seorang pujangga, terhadap hal yang masih relevan bagiku sekarang, Comspire 2016.

Satu sentuhan di touchpad membuka mata, aku menahan waktu ku membaca dengan saksama setiap kata, karena belum pernah aku lihat sisi ini dari sang pujangga yang sehari harinya ku tarik dan ku jaili rambutnya yang kayak brokoli itu. Beberapa kali menahan tawa dan decak, karena membaca di sebelah maba- yang lagi ku susah payahi membuat PKM - K untuk limas- dan takut membuat dia hilang fokus. Waktu berlalu, aku enggan menutup jendela chrome saat aku menidurkan laptop ku (baca: sleep) dan sampailah pada waktu aku mengirimkan email tugas yang telat sekian jam ke kawan lama, jariku bergerak membaca lagi, mengurai fokusku lagi, lalu sampailah pada cerita - cerita lain, cerita cerita tentang alam bebas.

And that it strucks.. (like every little thing that strucks me so much this week)

Hidupku tidak kurang dan tidak lebih dari Depok, Jakarta, Bekasi. Tidak pernah ingin jauh jauh pergi dari jalur commuter line agar pulang ke Cakung atau Cawang bukan jadi masalah. Bergumul dengan bau polutan, bergumul dengan bau ketek bapak - bapak yang enggan bangkit dari duduk nya di sebelah kanan, bergumul dengan badan ibu ibu kegendutan yang menyesakkan badan ku yang kecil ini apabila kereta dari atau menuju Bekasi sudah bagai kaleng sarden yang isinya daging manusia kecapekan.

Bukan nya aku merindukan liburan, ya memang banyak rencana di agendakan, mulai dari jalan jalan kecil ke kebun raya bogor yang diburu buru agar teman baikku bisa pulang tepat waktu, sampai sukabumi yang penuh harapan akan rindu angin segar dan kau. Memang aku butuh jalan - jalan tapi bukan itu saja yang mau aku sesali disini.

Pencarian. Alam. Kegigihan. Aku tidak memiliki semua itu. Melihat cerita bagaimana orang - orang dikaruniakan cinta yang amat dalam untuk pendakian, peluh dan kerikil aku cemburu, dimana ya aku bisa menemukan dorongan kuat untuk hidup menikmati perjalanan seperti mereka? Kayaknya bangun pagi untuk kuliah saja malas nya setengah mati. Gigih membuka botol air kemasan aja tidak, minta bantuan siapapun yang lagi dekat dan kuat. Persistensi nol, tapi banyak obrol. Kelihatannya kuat tapi rapuh.

Hana pernah mengeluarkan becandaan tentang itu, "Kutakut alam bebas" ujarnya diikuti HAHAHA panjang dariku. Miris, melihat bagaimana itu justru jadi catchphrase paling relevan sedunia tentang aku, atau kau.

Aku bukan takut pada alam, aku hanya bukan penakluknya. Aku hanya butiran remah remah di bumi mencoba untuk bertahan semampunya, aku berharap aku bisa menikmati setiap anugrah Tuhan Yang Maha Esa, tapi mungkin duniaku bukan sebesar dunia, mungkin hanya dalam skala ombak yang mendesir dibawah matahari terik yang membuat foto terlalu terang dan tidak jadi di post di instagram, mungkin dalam balutan penginapan murah tempat main kartu bersama keluarga, mungkin dalam jalan antara teknik dan sastra yang menjadi tempat penuh tawa manusia manusia menstrim ketika sedang membicarakan kelakuan temannya, mungkin diantara taman bunga yang tidak jadi disinggahi lebih lama, mungkin diantara bilik kopi populer tengah kota, atau diantara buku - buku mahal yang jarang dijual di pasaran. Aku merana, mungkin aku tidak pantas untuk Alam. Pikirku sempit, dan rutin ku rumit. Dan Alam adalah tempat bagi mereka yang bebas.

**

Seperti perkara memiliki mu, aku tidak bisa memiliki alam. Setidaknya belum sekarang. Aku hanya bisa menikmati, mengaggumi hamparan hijau dan damai yang ia sebarkan walau hanya melalui jendela kecil layar jemari yang sarat like dan presisi.

Aku tidak bisa menyentuh kerikil pecah di kaki gunung dan menghirup dedaunan atau bunga edelweiss itu. Aku tak bisa memiliki karang putih yang kau koleksi setelah menyelami perambaian, atau merasakan hembusan angin terik matahari yang jingga semburatnya saat tenggelam.

Aku takut alam bebas, 

selayaknya aku takut pada kau

(belum seelesai)

sarahannida

After running a month or so, the "Comspire 2016" finally come to an end, and on the trip back home with sweaty attires and puffy eyes,  a conversation with Ka Mad struck as delirious.

We talked about how she find that her feelings can be immensely different when it comes to the love of her life at the moment. Of how she never thought that she will become a girl who had that much of a feeling that she can purposely give it all to love.

And she said that "The best kind of feeling is when you feel happy when he is happy even though you are drowsy as fuck that day"

And by the time I wrote this, I still wonder what kind of feeling can I describe as "the best"? And do I have ever felt any feelings that can surpass that highly unobjective standard? Do I want to have any feelings considered as love? What is the real meaning and definition of Love as a feeling? What kind of feeling is it? And do I want that kind of feelings?

To this day, I don't know what kind of love I'm looking for.

Do I want that ooshy mooshy, all touchy and Ludus kind of love? Or do I want that kind of Love when u hint that you are hungry they will come across oceans and bring u mozzarella pizza and that nasi uduk kebon kacang you have been craving?

Do I want that kind of love when you can talk as much all day about something and be completely silent the next day because you simply have nothing to talk about, and you both just let it flow?
Do I want that kind of love you fight for intensely? That tears and dramatic remarks, all from a guy who's love is a mystery.
Do I want that kind of love where you can be both happy and sad and tired together, challenging every dream, both as a couple or as an individual, coming home to realize that you are too tired to argue and you just both smile and say "Let's just sleep tonight."
Do I want that kind of love when.....

and the list will remain forever, until.

It was never a clear answer for me, all these questions piled up not because I questioned anyone's feelings for me, it is because I questioned my own feelings for anyone. For that person standing in front of me whom I thought I might love, for that person sitting in front of me whom I thought was made for me.

Bella added the conversation tonight with a little "Because love is not always about having"
.
For all the songs I cried to because they reminded me of the blurry perceptions, I want to say that I may not be able to say goodbye now. But believe me, I am in Repair.

The current playlist
"Strings Attached: To You"
Find me on spotify; Sarah Annida H.H 


Comspire 2016 has been a hell of a ride, a joyful one, but in order to keep a record, it is also the one full of lessons about feelings and humans.

Sleepy,
7 to 8 October 2016,
Cawang
sarahannida.

I decided to write about this because I, once again, found myself whirling around too much and that have resulted in again, me having to consume 5 straps of pills, itchy throat and a tragedy which I can't even walk myself to the bathroom.

 Cosmogyral. I admit I never really explain to anyone why I choose that term over many of my social media presence. Sadly the reason was because I have no reason, I just happen to like the sound of it. Well, I was young back then and that was the predicament of my thinking process.

Cosmogyral is a term that means whirling around the universe. I was kind of into constellations-ish words back then so I fell in love with that word I found on a blog, which main activity was to post rare but meaningful words that will probably inspire tons of hipsters and poetic personas. Yes, I was that cliché back then ( I have said it a thousand time ). Years passed and I finally came into the real meaning of the word and why I am so very attached to it.

It was my life, I was in that kind of condition. I am whirling around the universe, I have no idea which galaxy I belong to so I am just pretending the whole universe is my home. And whirl around it. I never land on anywhere, I don't know where I am going. I float around all over the sky.

Reflecting back on reality, I pretty much whirl around everything. I am all over the place, I took works that spark my interests just for the hang of it. And sometimes I  know I am overwhelmed by the tasks. I actually select works that will benefit different aspects for me and my soft skill in the making but the term procrastinating and mismanaging put me in a tight spot. I am all over the place, and my biggest fear is that I may not contribute anything worthwhile to it.

People will expect you to do a decent job just because they think you are capable. There are some people who have high expectation when you joined their team and it will be hard to keep it up if you drown yourself in the thought that you can't do that much. If I ever learn anything from my first year of college, is you will always find time to work on it despite the crazy chaotic schedule lined up for a day.  If you reflect back, there are always a purpose in which why you are whirling towards a certain constellation on the universe, stars drift around galaxies and the universe expands in a not so ordinary way in order to keep the chaos in order. And you will also have to find that order under all the chaos, whirling around or walking straight.

I am currently whirling around, just far enough to find my spot. But even if it may take a while, I will find my pattern. I will find another meaning to Cosmogyral, and drift the heck out of it.

This is a note to myself; Get shit done. 



Aku masih mencari dimana aku bisa mencari mu Disela – sela ruang udara antara gubahan para pujangga abad ini Diantara baris baris puisi yang dibaca para penikmat seni Diantara kalimat sendu yang kau unggah tiga belas bulan yang lalu Diantara langit dan senyum malu malu mu ---------------------------------------------------------------------------------------------- Aku bisa menyangka, aku berlari ke tempat yang sama, ternyata, walau hari telah berganti bulan dan tahun berganti masehi.  Rapuh ku masih dalam ruang yang sama, mencoba keluar dari perandaian. Aku belum cukup dewasa, Aku belum belajar dari kesalahan yang lama. Aku hanya kembali memutar asa, kepada relung hati yang sama, ekspektasi yang sama, tingkah laku yang sama. Aku berlari dari, lagi – lagi, ketakutan yang sama. Harusnya bukan pada kamu aku berlari, bukan? Aku tidak seharusnya mencari dimana aku bisa mencari mu. Aku harusnya mencari diriku sendiri. Diriku yang tersebar di ratusan bit dan coin. Di antara kode asing dalam dunia ciptaan manusia. Bersembunyi dibalik mimpi buruk ku semalam yang membangunkanku seperti komentar rancu yang kau tinggalkan di halaman seseorang, yang menunggu kau hapus dan hilangkan dari dunia. Selamanya. Apa mungkin aku menemukanmu? Bagaimana mungkin aku menemukan bagian dari dirimu yang aku cari ? Bagaimana mungkin menemukan hal yang hilang dari dirimu ketika kau tidak tahu bahwa kau kehilangan sesuatu? Apakah kau benar benar hidup, di diriku?

designspiration.net: https://picdit.net/2015/03/19/painter-zac-roz/



Unfinished diary
17 - 18 Juni 2016
Bekasi
sarahannida

Depok  - Bekasi

Asing 

Aku ingin pulang

Pada pelukan hangat seprai bau milik ibu
Pada peluh keringat karena kipas angin ruang tv yang rusak melulu
Pada satu titik keseimbangan yang aku buat buat sendiri
untuk menenangkan hati karena siapa juga yang mau mengunjungi
rumah rusak dengan lantai berdebu dan halaman yang belum sempat di hiasi

Aku akan pulang
menjauh dari kepura pura an yang menyelimutiku
seperti kabut pagi menyelimuti kota Depok.

Tidak ada kabut pada pagi hari di Kota Depok, bukannya?

iya, tidak ada.

Aku sedang berpura pura
memerangi ke pura pura an

karena aku ingin pulang
ke rumah

yang belum pernah aku bangun.

Photo credit http://youtreau.tumblr.com/post/24796021538

 17 Juni 2016